在圈子（同志圈子）的时候，让我最有感触的就是，似乎每个人都想做一个好人，然而行动却不是如此。
等我自己有了感情经历，我发现，在这个性过于廉价的时代，乱也是身不由己。另外，如果你自己没经历过诱惑和迷失，你是没有资格指责别人的。
我是第一眼就对虎炮有好感的，当时我在和别人聊天，有一个男人，穿了白色T恤，我竟一眼看出T恤上的图案隐约是蒙娜丽莎，并且兴奋地大声讲出来，他听到了，对我点点头。
那天他和他的几个朋友要先走，因为他们第二天要上班。我出去和他们讲了几句话，他对我笑，看起来很温柔，也很开朗。
后来虎炮说，他就是那个时候喜欢上我的。仔细想想，似乎我也是那个时刻喜欢上他的。
我们第二次见面，我就被他带回家了。
他的邀约很突然：“现在要不要带你去我家看看，阳台很漂亮。”我故作犹豫后答应了，他赶紧拉着我的手说，“现在就走吧，不然我朋友要发现了。”
我坐在他的车后座上，抱着他，路上没有人，他开车很快，我又怕又兴奋。
“这是个错误。”我冷冷地对他说，其实，是我自己冷眼旁观的理智，对我自己内心洋溢起来的喜悦说。
我们沿着道路一直往东，往太阳升起的方向。我相信每个女孩都梦想过机车的场景，不过帮我实现的人是他。仿佛——当然我也在内心这样偷偷想象着——我们俩就要这样走了，离开那家小酒馆，离开这座城市。去哪里？可能去海边吧？可能去另外一个城市，彼此都换一个名字，开始一种新的生活。
这时他拉着我的手，抚摸着，“你现在还觉得这是个错误吗？”我没有回答。
一到家就开始做我们该做的事，不过我们竟然从1点，一直做到5点。这时候他终于累了，开了闹钟睡了，而我，除了身体的愉悦，更多的是一种震撼。其中一次我们在阳台上，31楼，对着湖色晨光，别人都没见过这城市还有这样一片景色吧，但是我见到了，凌晨5点，赤裸身体，心跳剧烈。
他当晚并没有留我的联系方式，我也就明白了。可是一周后我们又见面时，我是坦然而满足的，他的眼睛里，则闪烁着什么。
所以这天晚上，我又跟他回家了。
这次我在他家待了一个周末，还聊了很多。他家挺有情调的，很多摆件，印象最深刻的是他的皮沙发和家庭影院，白色的小米盒子。我们除了做该做的事，就是吃他煮的东西，然后看各种电影和美剧，完全不出门。我是个懒人，其实很喜欢这样。他家有很多吃的，冰箱里是满的，厨房的柜子里也是。每次吃饭前，他都要等一会儿，然后自己测血糖，再打一针。吃完饭后，似乎也会这样。我这时候才知道，他有1型糖尿病，不过，这似乎也更加激起了我的保护欲。
我发现喜欢一个人是从彼此微笑开始的，而爱一个人，是从彼此照顾开始的。
后来我们约过几次也是这样，吃饭做爱看剧。他其实话不多。好几次我一个人在他家的阳台上，看着那一片湖光潋滟，似有若无的晨雾。晚上就更美了，满目的灯光，城风迎面而来。他要么不在，要么就在旁边抽烟，不说话。
他说他没怎么谈过恋爱，最长也就1年。我问为什么，他说，他的工作地点常常在换，没办法谈稳定的恋爱。
在他身边我睡得特别好。我后来发现一个人睡容易放松，不必顾及到旁边那个人的感受，但是两个人睡才会觉得心安。我既认床，也认人。他是目前唯一一个能让我心安的人。
他说他特别想玩3P，我拒绝了，但由此我知道他并不爱我。当晚我出去玩，也许是失望的心情所致，我认识了另一个男人。我和这个故事里的第三者当晚并没发生什么，但我自己的道德标准开始让我感到痛苦，于是我问虎炮，我们是什么关系呢？虎炮想了想说，我们什么也不是。
于是，我并不想，但进入了一种类似我曾经圈内朋友的那种状态，怎么概括这种状态呢？随心所欲，随波逐流？我曾开玩笑说，找伴侣就像找一个住所，419是宾馆，泡友是出租房，情人是秘密基地，男女朋友是自己拥有的房子，而婚姻，大概就是墓地。所以那个时候我的状态是——流离失所。
流浪并非是个一无是处的状态，甚至挺浪漫的。因为我突然发现自己还挺受欢迎的，几乎每天出去，都能遇到机会，而我也喜欢这些机会。虎炮的一个朋友是个混血儿，有一天晚上见到，混血竟然对我表现出好感，还叫我和他去另外一个地方泡吧，我跟混血去了，当着虎炮的面。虎炮面无表情，也没说什么，骑车一个人走了。我便和混血，还有另外一个朋友一起，上了出租车。
等我已经坐在出租车里了，回头，才看到他竟然又开车回了酒馆门口，那表情动作在告诉我“你在干什么？！跟我回去啊？！”那个时候，我也保持着圈内人的一贯风格，无所谓，可是内心是有一个声音的。他见我没下车，愤愤然走了，速度很快。而我，出租车开车半分钟后，内心的声音终于越发清晰，我跟混血和另外一个朋友说：“我不想去了，我要下车。”
混血和朋友嘻嘻哈哈闹着说，你走了就不是人，待着。
为这件事，虎炮跟我大发脾气。他发了一堆语气强烈的消息，中心意思是“你跟混血走吧，咱俩结束了”。过了一天，我调整好心情，开始和他激烈地理论，你说我们什么都不是，就没资格管我跟谁走。
我大概有受虐心理，他这脾气一发，在我心里的份量反而重了。其实我的心里是很清楚自己想要什么的，对于我来说，每晚哪怕真的能换一个帅气高大的伴侣，也不如和心爱的人吃完饭躺在床上聊天来的开心。这大概就是我内心的声音吧。
接下来的一周，我们故事里的第三者来找我，那晚虎炮也在外面玩。其实我和虎炮在的场子靠得很近，但当时我和第三者相聊甚欢，虎炮给我发了很多消息，说他在哪家店，但我没有去，也没有回复。
一直玩到早上，我已经快和第三者回去了，但就在这时，第三者突然和他的朋友聊到一个政治话题，两个人争论不休各执己见。我已经很累了，这个时候我想念一切舒适的东西。而我的内心，也再次响起那个声音。
等他们争论结束了，第三者试探着问我，“现在去哪里？”
我拒绝了，但内心并不平静，因为眼前的这个笑容灿烂眼色明媚的人，我也实实在在是喜欢的。
我想吻他，被他推开了。
那个时候我觉得自己像个傻瓜，第三者上了车，眼神冷冷的。后来他给我发了条消息，“所以我是备胎是吗？”“你好没礼貌，为什么？”
我不知道怎么回复。那个时候我站在大街上，无比思念那片看到湖光的阳台，和阳台上抽烟的男人。是的，早上7点钟，一夜没睡的我做了一件很疯狂的事，打车去他家。
如果这是部电影，他会打开门，然后我们相拥，从此相爱。可惜，这是狗血的现实人生。他在睡觉，根本没给我开门。于是我只好回家了。
我们和好了，但他仍然介意混血的事情，如果他知道还有第三者，会更崩溃吧。我承认每个男孩都有值得喜欢的地方，但是对我来说有意义的，寥寥无几。并不是因为谁比较优秀。比如虎炮，我喜欢吃淡菜，他每次都记得拿出一罐头给我。还有一次他做了晚饭，是豆子。我开始吃，他问我好吃不好吃，我说，“其实我不喜欢吃豆子。”
他立刻说，“别吃了，我应该先问你的。”我说了好几次不必，他还是坚持给我另做了。
我可能就是那个时候爱上他的吧，因为一盘豆子。
他终于告诉我他有女朋友，在附近的一个城市，不过挺奇怪的是，他周末都和我在一起，也没见他联系谁。我甚至觉得，也许这女朋友是个借口？
我则慢慢在他面前放开了自己，应该说是释放了自己。从身体的不适，到享受，到，有了第一次GC。
也有一次做的时候我哭了，大概是内心压抑的情绪涌出，其中有一个念头，就是我竟然在艹别人的男朋友。没错，其实我是个道德标准很高的人，不然我不会和同志朋友们接触那么久，也怀疑人生了那么久。虎炮问我怎么了，然后停下来，紧紧抱住我。他是我遇到过的，做的时候最凶猛的男人，也是我遇到过的，相处的时候最温柔的男人。
做之前我会叫他的名字，然后跟他说“我爱你”，他会非常兴奋。
有时候我对他说“我喜欢你，你喜欢我吗？”他闭着嘴巴，像是我要从一个小孩子口中逼供出什么秘密一样，害羞、紧张、欣喜，也有些防备。他每次都睁大眼睛看着我，默默点点头，只是第一次我问他的时候点得轻一些，第二次问他的时候他点得很认真。
然而，我们的关系，仍然什么都不是。
很多男人会觉得这种关系自己赚到了，其实不是，你不愿意履行义务的时候，也放弃了自己的权利。后来我又遇见一个人，在小酒馆门口，白衬衫，个子1米9几。他略带紧张地对我说“你好”，带着一股子真正大帅哥的自信，喜欢你就会表达出来，因为他知道女人不会拒绝。我坐在他身旁，看着满面笑容的微醺的白衬衫，当时我是想拒绝的。如果我学不会对这样的诱惑说不，我就永远得不到我想要的那种幸福。
正在这时，虎炮的好朋友来了，叫一夜，也是个圈内人。
我和一夜说了虎炮有女朋友的这件事。
因为是0，一夜是站在我这边的，他语气中暗示我不该和虎炮继续。“他确实有女朋友，他还跟我说他觉得自己不爱他的女朋友。他说，如果他爱，他就不会遇到你。”
我并没有太留心一夜说的其他话，“女朋友”这个词，已经深深刺伤了我的自尊心，让我感到疼痛和愤怒，我当晚就带着白衬衫回家了。
我是爱虎炮的，但他从头到尾都没相信过。有一天晚上我终于尝试和他交流，我说我喜欢混血只是因为他受欢迎，想睡他是虚荣。。。但我刚说到想睡混血，虎炮就开始使劲别过脸去，我问他怎么了。他苦笑着说，“我根本不在乎”，然后接着抽烟。我没敢往下讲，只能独自去他卧室先睡了，等睡了1个小时，他突然叫醒我，问我要不要吃鱼。吃完鱼，我们又做了一次。第二天早上醒来，我却发现他根本没回卧室，而是一个人躺在皮沙发上睡了一夜，电视机还开着。
我们最后一次在一起，我还爱他，但有种感觉不见了。哪种感觉？从我知道他真的有女朋友起，那个声音就消失了，变成了一声叹息。我没办法投入，也没办法在他的怀抱中感到安心了。做完了，我终于有机会和他聊聊。
“我不喜欢混血，我想睡混血只是因为外表，而你，我喜欢你的方方面面。”我停顿了下，黑暗中，伴着阳台透过来的城风和湖光，我接着说：“我觉得你很难取悦，而我只想，让你开心啊。”
他愣了一秒，然后亲了下我的脸颊。
且把这一刻当作这个故事的结局吧。